10 maneras de entrar

Después de leer el artículo anterior me encontré éste otro en este blog y me ha hecho mucha gracia. Son 10 maneras de entrar a una chica poco recomendables, al menos desde el punto de visto de la salud porque parece bastante probable que te caiga una hostia por parte de la víctima. De hecho me ha gustado tanto que pidiéndole perdón a Jose A. Pérez, su autor, voy a "homenajearlo" y a copiar aquí las 10 formas, no sin recomendaros encarecidamente antes que le hagais una visita a su blog:

1. Estaba apoyado en la barra y no he podido evitar fijarme en que no he parado de mirarte.
2. Perdona, pero tengo que preguntártelo: ¿eres modelo?
3. Tu padre debía de ser panadero porque… Esto… No, espera, pastelero. Eso, pastelero, sí. No, pues eso, que te decía que tu … Emmm… Tu padre… Eh… ¿Follas?
4. ¿Sabes que beber semen previene el cáncer de pecho? Que no lo digo yo, ¿eh?, que lo he leído en Internet.
5. A lo mejor te parezco muy lanzado, pero es que te he mirado y no he podido evitar acordarme de mi madre.
6. Ey, nena, ¿te hace un Prozac?
7. Dime la verdad, tú estás retocada por Photoshop…
8. Apuesto a que estás harta de que te lo digan, pero, a partir del cuarto cubata, no tienes nada que envidiar a Elsa Pataky. ¡Burp!
9. Te seré sincero: ahora mismo me follaría cualquier cosa, así que si estás sin depilar o lo que sea, te aseguro que no es un problema.
10. Si gritas te rajo.